Un jour quelqu'un m'a demandé qui j'étais. Mais à cette époque, je l'ignorais encore. Cela a-t-il changé. Je n'en sais rien. Peut-être. Aujourd'hui je lui dirai que je suis une jeune fille perdue. Qui n'a plus de points de repères. Qui se cherche désespérément, sans se trouver malheureusement. Je lui dirai que le monde m'a beaucoup déçu. Que petite fille j'avais comme tous le monde des rêves plein la tête. Mais que très vite j'ai grandit, trop vite peut-être. Pour découvrir que ce monde dans lequel nous vivons n'étais pas celui auquel je m'attendais. Pour découvrir que les gens n'étaient pas tous gentils. Pour commencer aussi à me poser des questions. Qui depuis quelques années me détruisent. Car je voudrais tous comprendre. Trouver une explication à tous. Ce qui malheureusement n'es pas possible. Alors, moi qui avais hâte de découvrir enfin pleinement ce monde j'ai été déçu. Et ce monde je n'en ai plus voulu. J'ai voulu le changer. Sachant que c'est impossible pourtant. Alors je me suis efforcée de créer mon propre monde. De me trouver un univers qui me convenait. Alors je suis devenu solitaire. M'éloignant du monde et des gens. Ces gens si lâches, ces gens si hypocrites, si fourbes. Ces gens qui mentent sans arrêt. Je ne les supportais plus. Eux et leurs manières. Eux et leurs règles. Ces fichus règles que nous sommes sensé suivre. Auxquelles nous devons obéir. Petite je rêvais de liberté. Mais où est elle passé. Je me suis retrouvé entourée de mensonges et de trahisons. Quel est ce monde. Je dirais cependant à cette personne que bien que je sois très solitaire il m'arrive d'aimer. Mais malheureusement quand j'offre mon coeur cela n'es pas bon. Car je l'offre entièrement, sans retenue. Je me lance dans l'aventure trop vite. C'est de cette manière que l'amour m'a brisée. Qu'il à fait de moi cette coquille vide que je pence, en ce moment, incapable d'aimer. Oui j'ai aimé, j'ai voulu y croire. Voulu croire que le bonheur m'étais peut-être destiné. Je me suis trompée. Le bonheur est repartie encore plus vite qu'il étais arrivé. Et mon coeur déjà si fragile. A finit par se briser. Et les morceau ont été dispersés par le vent de souvenirs qui balaient cet espace vide à présent. Rongeant mes derniers espoirs. Abattant mes dernières barrières. Voulant me conduire au bout du chemin. Droit dans le mur. J'ai appris de cette erreur. Appris que maintenant je dois faire attention. Je suis devenue plus méfiante envers les gens. Plus distante aussi. Je refuse toute relation. De peur de souffrir à nouveau. Bien sûr quelquefois les miettes de mon coeur se remettent à battre. Grâce à des personnes exceptionnelles. Des personnes qui ont su voir en moi au delà des apparences. Qui ont eu le courage de vouloir me connaître. Et je ne ment pas en disant que sans elles je crois que je ne serais pas aussi bien que maintenant. Malheureusement, ces personnes, pour la plupart, sont loin. Car je m'en suis moi même rendue compte. Je me confie beaucoup plus facilement à quelqu'un qui es loin de moi, voir inconnu. Car les mots tapé sur un clavier sont plus faciles que ceux prononcés. Oui car je ne suis pas très loquace. Je suis assez renfermée sur moi même. Je préfère garder mes problèmes pour moi. Même si cela doit me rendre folle. Même si cela doit me détruire. Cette personne ne croirais pas que je suis comme cela si elle me connaît vraiment. Si elle me voit vivre. Alors je lui expliquerais que le sourire que je porte tous les jours n'es que le reflet de mon mal être. Que mon vrai sourire n'apparaît que très rarement. Et qu'il est tellement identique au faux que les gens ne voient aucune différence. J'ai appris à jouer la comédie. A me protéger du monde. A leur cacher qu'a l'intérieur je souffre. Que j'ai du mal à tenir le coup. Car si ils le savaient peut être voudraient ils m'aider. Mais leur aide est inutile. Je dirais à cette personne que je suis très nostalgique. Que je vis de souvenirs. Que mon passé est toujours à mes côtés. Que tous mes souvenirs m'assaillent à chaque moment. Que je suis triste et mélancolique. Que j'ai du mal à accepter l'absence d'un être cher depuis longtemps maintenant. Que la mort est cruelle. Même si elle nous prendra tous dans ces bras un jour. Que je suis trop émotive. Que chaque souvenirs trop fort provoque mes larmes. Que chaque endroit qui étais cher à mon coeur provoque maintenant mon désespoir. Que les gens me rendent triste juste en parlant de certaines choses. Que je ne peux leur dire tout sa car je ne sais pas parler. Car j'ai tellement mal que je les mots ne sortent pas. Mais aussi que l'on me trouve très lunatique. Car je passe de la bonne humeur feinte au désespoir en un instant. A cet instant où les souvenirs reviennent. Car je passe du calme à la colère. Car certains sujets me tiennent à coeur. Que certaines personnes me rendent dingue. Car elles ne se rendent pas compte que des mots peuvent blesser plus que des coups parfois. Car les mots restent dans notre coeur longtemps. Car certains utilisent sa trop facilement. Car faire souffrir quelqu'un est facile. Car la lâcheté des hommes m'es intolérable. Car je voudrais leur crier d'arrêter. Mais je ne sais que m'énerver. Que vouloir détruire les gens pour le mal qu'ils font. Je lui dirais aussi que les gens ne m'approche pas tellement. Que j'ai choisi une façon de m'habiller peu commune. Que les gens ne l'acceptent pas. Qu'ils ne comprennent pas que l'on peut être différent. Mais je resterai comme je suis. Que le monde m'aime ou pas. Et si cette personne me demande ce que j'aime faire. Je lui répondrai que, étant très solitaire, j'aime quand même passer des moments avec des gens qui rient. Car leur rire est si bon. Comme un baume au coeur. Que j'aime aussi marcher sous la pluie. Car les gouttes qui tombent me donnent l'impression d'emporter un instant mes souvenirs loin de moi. De me protéger contre eux. Que j'aime aussi me promener seule. Car la solitude me fais du bien. Que je suis toujours accompagnée par ma musique car sans elles je ne vivrais pas. Car je me retrouve souvent dans des chansons. Car des fois elles me rendent triste. Des fois elles me permettent d'oublier un instant mes problèmes. Que par dessus tout j'aime lire. Me plonger dans cet autre univers un instant. Pour ne plus voir que l'histoire en cours. Pour la vivre pleinement. Car les livres me font rêver. Car ils me vont m'évader. Loin de ce monde. Loin de mes souvenirs. Je terminerais en lui disant que je suis une grande insatisfaite. Que j'aimerais tellement changer ce monde. Mais que je ne peux pas. Et pour résumer tous sa. Je lui avouerai que je ne suis personne. Et que "personne", c'est moi.
